2024!!!! Stupeur et Tremblements !

... (sauf que vous, vous n'avez pas commis la tentative douteuse de déplacer vos pénates dans une grande entreprise japonaise. Non. Vous, vous avez gardé vos papattes à la maison, bien au chaud, avec prudence. Vous auriez même bien hiberné pendant un an.)

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2024!! L'année où 47 fois vous mourûtes.

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2024! L'année de l'Ascension vers la Lumière Tomato Ketchup Triple Concentré.

Que sonnent feux d'artifice et trompettes de l'apocalypse ! 

(Renseignement utile : c'est l'année où le Divin a décidé de faire joujou avec le temps en vous envoyant 10 années d'emmerdes en une. Certains jours, vous avez la nette impression que la Divinité pêche par excès de confiance en vous.)

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... Mais... mais... c'est aussi l'année où Dieu vous fit la grâce de vous libérer de votre flamme jumelle! (Alléluia Triple Concentré.)

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Ce texte est dédié à tous les survivants, à tous ceux qui ont réussi à ne pas tenter de s'envoyer dans l'au-delà en s'étranglant avec leur propre tuyau de douche, à tous ceux qui n'ont pas tourné complètement zinzin, à tous ceux qui n'ont pas déversé de seau de bouse sur les pompes de leur voisin juste histoire de réaliser n'importe quel acte mais au moins faire quelque chose. 

Bravo à vous.

... Si vous avez su garder foi, sourire et confiance, sachez que vous méritez même la Médaille-en-Chocolat-du-Lâcher-Prise, décernée par le Saint-Esprit himself.

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Tout avait pourtant miraculeusement bien commencé. 

Déjà, depuis quelques mois, vis à vis de votre Runner, vous étiez SUBLIMISSIME.

"Le respect de toi et l'affirmation de ta limite tu travailleras", avaient dit vos guides. Vous les aviez carrément pris au mot.

Et fermé toutes les brèches.

Vous passer de pause déjeuner pour une heure avec votre Éveilleur de Conscience Personnel (= Tortureur)? Non merci.

Vous épuiser ? Non merci.

Accepter froideur, incompréhension et jugement ? Non merci.

Disputes violentes et incessantes? Non merci.

Relation 98% textos? Non merci.

Planquer votre existence ? Non merci.

Même pas pour la promesse d'un de ces fabuleux tour de manège câlins dont il a le secret. Non non non.

C'était vous vous et vous d'abord.

Autant dire que vous ne le voyiez presque plus.

(Autant dire que vous vous en foutiez.)

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(Appréciez...)

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Vous vous êtes même mariée, tiens! Un beau jour d'été 2023. Coup d'éclat!!

Avec le papa de vos enfants qui, certes, vous gratifie d'une relation 100% platonique et régulièrement dépressive depuis trop d'années, mais qui, LUI (hem!...) a le mérite d'être là, à vos côtés depuis 15 ans, pour gérer la marmaille, changer les couches, superviser les devoirs de maths, cuisiner les omelettes aux lardons et déboucher les toilettes.

Le tout en gentillesse, conscience et amour. 

Ça n'a pas de prix.

En gros, vous aviez retrouvé la raison.

Et puis, hé, tout à fait entre nous, voici une autre chose qui n'a pas de prix : 

Vous avez balancé joyeusement à la tronche de votre Runner, après des années à vous faire passer le coeur au barbecue, d'un air délicieusement innocent et dégagé : "Pourquoi je me marie maintenant? Par amour. De toute façon, tu comptes pas m'épouser ? Non? .... Je me serais bien mariée avec toi mais, toi, tu as besoin que mon existence reste cachée ... Tu veux voir mon alliance, d'ailleurs? Elle est très jolie ..." 

Une inextinguible gaieté.

Rien que ça, ça vaut magnum de champagne et brassées de fleurs.

(Et d'un seul coup, vous avez vengé tous les Chasers du monde entier.) 

Bref, vous avez débarqué dans votre p'tite robe blanche devant Monsieur le Maire, dégoulinante de joie et de résilience.

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Mieux encore! Quelques mois plus tard, le Grand Manitou Cosmique vous a offert le cadeau des cadeaux! Le plus merveilleux des hommes. Un Anti-Runner.

Vous en êtes d'abord tombée de sidération. Paf, la tête et le cœur à l'envers.

Vous en avez pleuré de saisissement, puis vous avez découvert que l'excès de gratitude peut filer des insomnies. 

Enfin, vous en avez déduit que votre sadisme/égoïsme des derniers temps était en fait un alignement spirituel parfait.

Autant dire que votre Runner, dont la présence dans votre vie ne tenait déjà plus qu'à un micron de cheveu d'ange, en est sorti définitivement. Fissa. Une remarque pénible de trop, la dispute ultime... et vous l'avez bloqué de partout. Avec ordre de vous foutre la paix jusqu'à la prochaine Armageddon.

Là, nous étions début janvier. 

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À ce moment là, vous étiez encore d'une insolente sérénité. 

Bon, d'accord, vous viviez déjà des trucs particulièrement chelous depuis quelques semaines, sous forme d'ouverture énergétique by night. Insomnie, corps qui brûle, hallucinations dignes d'une cérémonie au Pérou et dislocation cellulaire, chaque nuit, rien que pour vous. 

Spécial dédicace à la créativité de l'Univers.

Les effets psychotropes sans prise de psychotropes, it is very interesting. 

Mais, enfin, habituée comme vous êtes aux facéties cosmiques et à vivre du grand n'importe quoi, vous avez G.É.R.É. (c'est à dire que vous avez juste laissé tomber, et accepté de nager en plein délire tout en gardant le sourire et en ayant l'impression de perdre légèrement la boule. Sans vous en soucier plus que ça.)

Non, à ce moment là, encore, ça baignait. 

Famille heureuse, relation maritale paisible, métier épanouissant et votre super credo : faire confiance au divine process et lâcher lâcher lâcher.

Vous vous sentiez assise en lotus sur le porte-avion Georges Clemenceau. 

(En fait, il s'agissait du Titanic. Mais ça, vous ne le saviez pas encore.)

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Un Anti-Runner, c'est magique, you know?

C'est ciselé tout exprès pour réparer minutieusement chaque blessure tailladée dans votre âme par votre FJ.

Le vôtre a envie de vous voir, vous écrit des textes magnifiques, vous couvre de cadeaux, vous écoute attentivement, se préoccupe de votre bonheur et de son propre chemin de guérison.

(... C'est complètement dingo, non??...)

Il a réussi l'exploit intense, et ce sans vous coller la moindre pression, de vous sortir un "je t'aime" avant même d'avoir posé un doigt sur vous, d'envoyer votre photo à ses parents avec l'intitulé "nouvelle femme de ma vie" et de prononcer distinctement les mots "je veux vieillir avec toi." 

Et.... et.... IL N'A PAS CHANGÉ D'AVIS SOUS UN PRÉTEXTE FALLACIEUX ! 

Et... et.... SES ACTES CORRESPONDENT À SES MOTS !

(Merci de contacter le Vatican pour le faire canoniser sans délai.)

Tout ça entre le 17 et le 19 janvier.

(Ceci dit, ça aurait dû vous alerter. Quand le tissu de l'espace-temps se fait aussi dense qu'un kouign-amann Pur Brocéliande, méfiez-vous. Quel que soit votre bonheur.)

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C'est à partir de mi-février que tout a foutu le camp.

Tout.

TOUT.

(Pas tout à fait. Allons, allons...)

(Les énergies de la nouvelle année prennent leurs aises vers mi-février. Avant ça, c'était juste un hors d'œuvre...)

Une seule explication rationnelle possible : Dieu avait certainement un surplus de stock de peaux de bananes et planches savonneuses. Il a décidé de faire le ménage dans son grenier.  

En synthèse et sans respirer : 

Votre mère est tombée gravement malade. Il s'en est fallu de peu pour que ça soit son tour de faire le grand passage et, à ce jour, sa santé est toujours en miettes.

Votre mari a sombré dans une grave dépression et votre maison/refuge s'est changée en planche à clous. Vous avez été terrifiée pour vos enfants chaque jour que Dieu fait, à vous en arracher les ongles avec un casse-noix.

Autour de vous pleuvaient les décès. Depuis votre minou jusqu'à votre grand-oncle en passant par la moitié de la famille de votre mère.

Votre flux de consultants/personnes en galère a enflé jusqu'à vous acculer au burn-out. (Visiblement, vous n'étiez pas la seule à être noyée dans les emmerdements...)

Évidemment, les ouvertures d'énergie disco et boule à facette se sont poursuivies. Certains jours, vous tentiez juste de réussir à faire la vaisselle tout en planant à 100 000 pieds.

Vous avez même, pour pimenter un peu votre vie bien trop lisse, réussi un magnifique grand chelem bronchite-covid-grippe qui vous a occupée jusqu'au solstice d'hiver.

La Scoumoune de Votre Life.

Quand vous êtes enfin sortie de là, après 13 mois 3/4, vous vous êtes cognée un état de choc et de dépression reactionnelle couru d'avance et mitonné aux petits oignons. C.Q.F.D.

(Bien sûr, un grand sage hindou vous dirait qu'une telle Purge Accélérée est un cadeau, que vous ôtez les filtres qui vous séparent de votre Essence, que l'Incarnation est une Illusion et que les cycles de Mort-Renaissance sont inévitables et font partie du grand mouvement du Divin.

D'accord. 

Le pire c'est que vous le savez déjà.

Tout de même, vous seriez tentée de lui répondre par un rire dément.)

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Pensées positives (enjoy life, toujours toujours ...) :  

1. Vous avez survécu, ainsi que vos enfants et leur papa. Tout du moins vous en avez l'impression. En tout cas tout le monde est debout.

2. Vous n'avez PAS battu votre record de nuits blanches et crises de panique. Non. Celui-ci appartient au temps où vous fréquentiez votre Runner. Victoire! Vous voilà en acier trempé.

3. Votre Anti-Runner ne s'est PAS enfui à Tombouctou. (Vous vous agenouillez pour lui baiser les pieds.)

En revanche vous avez expérimenté des mélanges très contestables.... (Perfection n'est pas Incarnation, n'est-ce-pas?)

Fleurs de Bach-Euphytose-Mélatonine-Anxiolytiques-Tabac Sacré (notez l'absence d'alcool, d'héroïne, de destop et d'insecticide) permet de survivre un jour supplémentaire. Gratitude. 

(Toutefois, vous ne le recommanderiez pas.)

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Le summum de l'humour : les messages de vos guides pendant toute la traversée.

Quelques exemples : 

 "Tu apprends que la Mort est une Bénédiction." 

(Au bout de la 47ème mort interne, le message n'est toujours pas passé. Vous devez être dure de la feuille. Il vous en manque encore combien ..??)

"Tu vas vers LA réalisation de ton être." 

(OK. Fabuleux. Merci infiniment. Là tout de suite vous êtes en pleine Réalisation de la Galère Incarnée. De ce point de vue là, c'est un succès.)

"Tu vas être dans la plénitude de la mort et dans l'incarnation en même temps." 

(Un état de Mort-Vivant...?? Aaaaaah, oui, vous allez devenir un zombi !!!!! Alors oui, là d'accord, vous y êtes en plein!!!)

... non mais, vous exagérez, vous le savez ...

Rangez donc cette ironie de mauvais aloi. 

 

Vous savez que l'invisible vous a portée à bout d'ailes d'ange pendant cette annus horribilis.

Vous savez que le Grand Treuil Divin était là pour vous repêcher du fond du fossé. Inlassablement et ineffablement.

Gratitude anyway, hein?

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Et depuis?...

Depuis, tout ou presque semble s'être guéri par miracle entre le 27 décembre et le 3 janvier...

Vous n'osez pas y croire...

Le père de vos enfants prend soin de lui et a fait des pas de conscience gargantuesques.

Vos enfants ont mûri et sont de vrais soleils.

Votre maison est redevenue refuge de paix et méditation.

Votre mère.... (bon, la mort est une bénédiction, ont dit vos guides...)

Et votre Anti-Runner/Nouvel-Homme-De-Votre-Vie est toujours là. 

Toujours. 

Et vous, enfin, avez l'énergie suffisante pour lui ouvrir votre cœur en grand.... 

Par ailleurs, vous méditez all the time. Vous vous sentez rayonner et vous étendre naturellement vers l'universel tout en bouclant vaisselle et aide aux devoirs. 

Tout dans le même temps. 

(Est-ce cela, l'état de Mort et d'Incarnation tout ensemble ?...)

Traversez votre nuit noire de l'âme et repérez sa fin!

Ce qui signifie, première surprise (et élémentaire mon cher Watson), que votre nuit noire de l'âme a une fin!

(Voilà qui nous ravit!)

Heureusement, me direz-vous, nul ne survit à 20 ans de cauchemar/film d'horreur/torture chinoise/vaudou d'aussi belle facture.

(L'orfèvrerie de l'emmerdement maximum.)

Absolument! Vous avez bien raison!

Le but de votre relation Flammes Jumelles étant de vous pousser à évoluer (... un peu fortement, certes... à grands et verts coups de pieds dans le popotin, souvent...), il ne s'agit pas non plus de vous achever.

Le Plan Divin n'est pas si incohérent!

(Quoique, certains potron-minets... aussi limpides que le premier matin du monde... alors que le ciel diaphane s'irise... et qu'Aurore aux doigts de rose vous révèle que vous portez votre poids en angoisse sur le coeur et que vous avez récupéré une trentaine de cheveux blancs nouveaux pendant la nuit, et bien... vous seriez légitimement en droit de vous poser la question.)

Rassurez-vous, même Rambo-dans-la-jungle contre Prédator finit par gagner la bataille et rentrer se reposer en hélicoptère. Si si. Méditez cette image réconfortante.

Vous contre votre nuit noire de l'âme, c'est pire que Rambo contre Prédator?? Je vous crois bien volontiers...

Courage, soldat de l'évolution de conscience!

Et si nous l'observions dans ces moindres tentacules, ce Prédator? (A vos jumelles infra-rouge!)

Un petit cours sur la NNA!!! (Oui, je sais, c'est mon côté schtroumpfette à lunettes!)

1. Déja, est-ce que la NNA est réservée aux flammes jumelles?

Non, sans hésitation. La nuit noire de l'âme est un processus destiné à transformer les filtres et blessures pouvant brouiller le contact avec votre vibration la plus profonde.

Toute âme ayant mis les doigts dans l'engrenage de l'évolution spirituelle est donc susceptible de croiser cette torture raffinée sur son chemin.

Méditants, médiums, passeurs d'âme, personnes connectées à l'invisible de tout poil, attention, vous pouvez être concernés!

2. Est-ce que la NNA commence forcément lors de la rencontre avec votre partenaire FJ?

Du coup, non, pas du tout. La mienne a démarré... (attendez, je sors ma calculatrice)... 22 ans avant de croiser le bout du nez de mon cher horribilis runner... Rien que ça!

(Ceux qui me connaissent peuvent faire le calcul... Un indice : j'ai moins de 80 ans! Dans cette incarnation.)

En fait, votre NNA démarre au moment où votre âme a choisi d'effectuer un virage à 180 degrés ou de monter 5 marches de conscience d'un seul coup, voilà tout!

(C'est un beau cadeau! Légèrement asaissonné d'arsenic, certes, mais cadeau tout de même!)

3. Donc, ma NNA, c'est moi qui l'ai choisie?

Et oui... et ça, ça peut faire très très mal.

Parce qu'on va pas se mentir, votre NNA, vous avez tendance à la maudire en la traitant de tous les noms d'oiseaux. Normal, hein?! Vous êtes humain, et vous n'aimez pas souffrir. Bien sûr.

Pendant votre NNA, vous êtes, en fait, parfaitement tiraillé entre le choix de votre âme qui souhaite lâcher les filtres qui la gênent dans son rayonnement, et votre conscience humaine qui veut juste de la paix et du bonheur (et donc freine des quatre pattes avec angoisse...)

De ce fait, cela déraille d'autant plus! (Autant vous dire que vous vous retrouvez les deux pieds profond dans la panade, avec une triple couche de béton par dessus. Juste histoire de faire joli.)

4. C'est quoi, le but de la NNA?

...Attention.... prenez une grande inspiration :

Que vous puissiez réaliser pleinement le parcours de vie que vous vous êtes choisi - que vous mettiez à distance les blessures ou croyances limitantes qui vous empêchent de vous écouter - que vous guérissiez les bleus de votre âme - que vous cloturiez les épisodes karmiques gênants pour vous.

Rien que ça!!!

Il existe un magnifique mantra bouddhiste, qui ritualise cette intention et aide à déposer les filtres qui empêchent l'accès à votre âme. Pour ceux qui le connaissent : "Tayata om, bekanze bekanze... etc...".

En fait, vous réalisez en accéleré et en hors piste (en avalanche, en boule de neige, en tout schuss, votre écharpe dans la tronche et vos skis en croix) ce que nombre de méditants appellent de toutes leurs intentions.

5. Quels sont les symptômes de la NNA?

Evidemment, ils sont variables selon chacun. On trouve généralement : des épisodes dépressifs ou d'angoisse très soudains, des nuits blanches où "on sent la transformation, inexplicablement", des flash-backs d'épisodes anciens (y compris de vies antérieures), des maux physiques étranges et inexpliqués par la médecine, des épuisements brusques, des montées de chaleurs et des suées nocturnes...

Sympathique, n'est-il pas?

Une vraie croisière sur le Nil. Au beau milieu des crocos.

6. Comment différencier la NNA d'une dépression?

La NNA ressemble à un ascenseur en mouvement, ou à une naissance. Chaque moment de difficulté est comme une contraction. Après chaque contraction, vous renaissez un peu plus. Après chaque phase difficile, vous êtes beaucoup plus lumineux et lucide, et les portes s'ouvrent pour vous. Un peu plus vous-même à chaque fois.

C'est pourquoi la NNA s'accompagne d'un effet yoyo remarquable. (Et franchement ingérable psychiquement.) Up and down, up and down! Sur un rythme de quelques mois ou semaines.

Voilà qui est trompeur! A chaque phase up, vous clamez : "c'est terminé, enfin! Victooooooiiiire!" Et vous sortez le champagne... pour retomber encore plus bas deux mois plus tard... Aïe vos dents!!!

Au moins, vous voilà prévenu!

(Au yoyo de la NNA tu t'attendras et désespéré point ne sera!)

7. Que se passe t-il énergétiquement pendant la NNA?

Votre taux vibratoire lui aussi fait le yoyo. Epuisant.

Concrètement : votre taux vibratoire commence par augmenter. (Parce que vous avez travaillé sur vous, parce que vous avez pris conscience de quelque chose de fondamental, parce que c'est le timing choisi par votre âme, parce que la vibration de la Terre monte, parce que Vénus, Neptune et le Soleil se font des bisous en maison 2... bref... pour tout un tas de raisons.)

Le canal central d'énergie s'ouvre et s'anime... ce qui fait remonter toutes vos blessures anciennes..! (Imaginez une lumière très forte dans une pièce. Elle éclairera tous les petits recoins de poussière. Voilà, vous avez compris.)

Et vous voilà au fond du marécage.

Dans lequel vous restez jusqu'à avoir trouvé la ressource réparatrice. En vous. Pas à l'exterieur de vous. J'insiste sur ce point. Ce qui ne veut pas dire qu'il ne faut pas demander d'aide! Surtout pas! Ce qui veut dire que vous seul avez la clé de votre guérison. (Pas votre runner. Au hasard.)

Cette ressource antidote vous apporte une nouvelle énergie. Votre taux vibratoire, grâce à elle, monte plus haut que jamais... et c'est reparti pour une nouvelle transformation!

8. Si je m'éloigne de mon partenaire FJ, ça va aller mieux?

Non... sorry... cela ne stoppera pas votre NNA. La NNA est le choix de votre âme. Qui s'arrange pour la vivre, de toute manière. Si ce n'est pas votre coquin de runner qui s'en charge, c'est le reste du monde qui va conspirer à vous mettre les deux pieds dans la boue. Le monde entend le choix de votre âme très intelligiblement, et vous renvoie très clairement vos blessures anciennes entrain d'émerger.

Toute votre volonté souhaite s'échapper de la NNA, forcément, mais le choix de votre âme est d'y rester... Et en matière de choix, c'est votre âme qui aura le dernier mot.

9. J'ai l'impression que je suis entrain de mourir, est-ce normal?

Parfaitement! D'ailleurs, en un sens, vous êtes entrain de mourir pour renaître. La NNA n'est pas très éloignée de ce que vivent les âmes après la mort du corps...

Après la mort, on peut traverser le même type d'ascenseur... pour lâcher tous ses vieux paquets inutiles désormais.

Donc, les jours où vous avez sincèrement l'impression que vous allez passer l'arme à gauche : 1. Vous faîtes au mieux pour rester cool, 2. Vous faites au mieux pour rester cool, 3. Vous dites au revoir avec beaucoup de tendresse et de gratitude aux parties de vous qui sont entrain de s'envoler.

10. Comment je survis à cela?

Trois règles d'or!

D'abord, vous ne restez pas seul. Vous vous faites entourer d'une dream team d'amis, proches, thérapeutes...

Ensuite, tout ce qui vous fait du bien est autorisé! Plantes relaxantes, prescription médicale... TOUT!

Pour finir, vous cherchez les solutions en vous, inlassablement!!

Accuser le monde extérieur (et surtout votre cher partenaire FJ) restera sans effet. C'est vous vous et vous qui savez de quelle ressource positive vous avez besoin.

Et toutes sont valables : vous respecter plus, vous exprimer plus, être plus autonome, refuser la violence, vous écouter plus... etc... etc... Envisagez TOUT!

Chaque épisode down est amené à vous faire développer une ressource positive nouvelle. Il se termine quand vous la possédez. Point final.

Le fil rouge : aller sans cesse vers plus d'amour de vous, de respect de vous, de confiance en vous, de sincérité avec vous. Je dirais même... y aller malgré vous.

11. Qu'est ce que je fais quand j'ai repéré une ressource positive manquante? Par exemple : je dois plus me respecter.

Vous l'exprimez. Pour vous, pour vos proches. Vous la mettez en actes (surtout!) Vous méditez dessus. Vous en faîtes des images intérieures. Vous imaginez que vous la déposez sur vos blessures.

Pendant votre NNA, les ponts entre vous, vos ancêtres et vos autres vies sont particulièrement vivaces.

En clair : tout acte ou pensée positive et juste pour vous résonne très très loin et très en profondeur.

Donc, on y va! Go go go!

12. Qu'est ce qui fait que ma NNA va se terminer?

La NNA se termine quand votre âme se sent libre de se réaliser pleinement. Et quand les informations que vous envoyez au monde correspondent au plus près à votre vibration profonde.

13. Cela dure combien de temps, une NNA?

Entre 5 ans et.... jusqu'à plus de 20 ans. Mais, rassurez-vous, par épisodes! Avec de vraies longues pauses au milieu. Sinon, c'est pas compliqué, votre corps ne tiendrait pas le choc! Et vous détruire n'est pas le but, je vous le rappelle. (Même si certains jours, on ne dirait pas, faut l'avouer. D'ailleurs, vous avez remarqué, un épisode down s'arrête souvent juste au moment où vous envisagez de verser dans l'arrachage de cheveux intense et de tenter de trouer le mur avec votre crâne..! Hop, un peu de douceur in extremis!)

14. Comment ça se termine, la NNA?

Contrairement à ce qu'on pourrait croire, la NNA ne se termine pas toujours en douceur. Pour beaucoup, elle prend fin en feu d'artifice de blessures émergeantes. Pendant quelques semaines, vous êtes plus que jamais au fond du fond du marais... (où vous faites coucou aux têtards et aux tritons)... pour renaître terriblement aligné avec vous même quelque temps plus tard. (Tadaaaaam! Vous revoilà en version 4.0!! Doré à l'or fin!!)

15. Comment je peux être sûre que, cette fois, c'est vraiment terminé?

Vous avez une sensation de liberté interne intense. Vous vous sentez en paix avec vous, durablement. Les sujets qui, il y a encore un an ou deux, vous auraient angoissés, vous laissent serein ou presque.

Les synchronicités abondent. Vous prenez votre place et vous le savez, comme une évidence.

Vous êtes simplement bien avec vous.

(Et, d'ailleurs, vous n'êtes même plus inquiet à l'idée de revivre un nouvel épisode de transformation. Vous avez confiance dans votre chemin, c'est tout. )

En résumé : vous ne risquez pas de le louper!!!

Sur cette description, et maintenant que Rambo s'est transformé en Dalaï-Lama/colombe de paix/maître Yoda, en récapitulatif, voici l'hymne de la NNA :

- Je fais confiance au choix de mon âme même si je suis au fin fond la galère,

- Je ne refuse aucune aide substantielle afin d'éviter un précipice émotionnel ou physique trop long,

- Je cherche inlassablement, en moi, les ressources positives réparatrices,

- Je suis doux avec moi-même et ne tente pas de tout plaquer pour fuir ma NNA (qui me poursuivrait de toute façon),

- Je dis au revoir et merci aux parties anciennes de mon être entrain de se transformer,

- A chaque phase de mieux (et uniquement là), je prends des décisions justes et éclairées,

- Je savoure l'alignement avec moi même grandissant dès que je le perçois.

Et, à la longue.... ciao NNA!

Et bonjour ma jolie mission de vie youpi!

Maître spirituel

Un maître spirituel n'est pas une icône vivante, n'ayant jamais ni colère ni peur ni tristesse ni désir.

C'est un être complet et équilibré.

Il prend la vie comme un jeu tout en ayant une conscience aiguë des conséquences de ses actes.

Il ne néglige aucun aspect de son être, même les moins lumineux.

Il incarne qui il est vraiment et profite de la vie.

Il est léger et joueur, simple et humble.

... d'ailleurs, il se fiche totalement d'être qualifié de maître spirituel !!!