2024!!!! Stupeur et Tremblements !

... (sauf que vous, vous n'avez pas commis la tentative douteuse de déplacer vos pénates dans une grande entreprise japonaise. Non. Vous, vous avez gardé vos papattes à la maison, bien au chaud, avec prudence. Vous auriez même bien hiberné pendant un an.)

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2024!! L'année où 47 fois vous mourûtes.

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2024! L'année de l'Ascension vers la Lumière Tomato Ketchup Triple Concentré.

Que sonnent feux d'artifice et trompettes de l'apocalypse ! 

(Renseignement utile : c'est l'année où le Divin a décidé de faire joujou avec le temps en vous envoyant 10 années d'emmerdes en une. Certains jours, vous avez la nette impression que la Divinité pêche par excès de confiance en vous.)

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... Mais... mais... c'est aussi l'année où Dieu vous fit la grâce de vous libérer de votre flamme jumelle! (Alléluia Triple Concentré.)

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Ce texte est dédié à tous les survivants, à tous ceux qui ont réussi à ne pas tenter de s'envoyer dans l'au-delà en s'étranglant avec leur propre tuyau de douche, à tous ceux qui n'ont pas tourné complètement zinzin, à tous ceux qui n'ont pas déversé de seau de bouse sur les pompes de leur voisin juste histoire de réaliser n'importe quel acte mais au moins faire quelque chose. 

Bravo à vous.

... Si vous avez su garder foi, sourire et confiance, sachez que vous méritez même la Médaille-en-Chocolat-du-Lâcher-Prise, décernée par le Saint-Esprit himself.

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Tout avait pourtant miraculeusement bien commencé. 

Déjà, depuis quelques mois, vis à vis de votre Runner, vous étiez SUBLIMISSIME.

"Le respect de toi et l'affirmation de ta limite tu travailleras", avaient dit vos guides. Vous les aviez carrément pris au mot.

Et fermé toutes les brèches.

Vous passer de pause déjeuner pour une heure avec votre Éveilleur de Conscience Personnel (= Tortureur)? Non merci.

Vous épuiser ? Non merci.

Accepter froideur, incompréhension et jugement ? Non merci.

Disputes violentes et incessantes? Non merci.

Relation 98% textos? Non merci.

Planquer votre existence ? Non merci.

Même pas pour la promesse d'un de ces fabuleux tour de manège câlins dont il a le secret. Non non non.

C'était vous vous et vous d'abord.

Autant dire que vous ne le voyiez presque plus.

(Autant dire que vous vous en foutiez.)

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(Appréciez...)

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Vous vous êtes même mariée, tiens! Un beau jour d'été 2023. Coup d'éclat!!

Avec le papa de vos enfants qui, certes, vous gratifie d'une relation 100% platonique et régulièrement dépressive depuis trop d'années, mais qui, LUI (hem!...) a le mérite d'être là, à vos côtés depuis 15 ans, pour gérer la marmaille, changer les couches, superviser les devoirs de maths, cuisiner les omelettes aux lardons et déboucher les toilettes.

Le tout en gentillesse, conscience et amour. 

Ça n'a pas de prix.

En gros, vous aviez retrouvé la raison.

Et puis, hé, tout à fait entre nous, voici une autre chose qui n'a pas de prix : 

Vous avez balancé joyeusement à la tronche de votre Runner, après des années à vous faire passer le coeur au barbecue, d'un air délicieusement innocent et dégagé : "Pourquoi je me marie maintenant? Par amour. De toute façon, tu comptes pas m'épouser ? Non? .... Je me serais bien mariée avec toi mais, toi, tu as besoin que mon existence reste cachée ... Tu veux voir mon alliance, d'ailleurs? Elle est très jolie ..." 

Une inextinguible gaieté.

Rien que ça, ça vaut magnum de champagne et brassées de fleurs.

(Et d'un seul coup, vous avez vengé tous les Chasers du monde entier.) 

Bref, vous avez débarqué dans votre p'tite robe blanche devant Monsieur le Maire, dégoulinante de joie et de résilience.

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Mieux encore! Quelques mois plus tard, le Grand Manitou Cosmique vous a offert le cadeau des cadeaux! Le plus merveilleux des hommes. Un Anti-Runner.

Vous en êtes d'abord tombée de sidération. Paf, la tête et le cœur à l'envers.

Vous en avez pleuré de saisissement, puis vous avez découvert que l'excès de gratitude peut filer des insomnies. 

Enfin, vous en avez déduit que votre sadisme/égoïsme des derniers temps était en fait un alignement spirituel parfait.

Autant dire que votre Runner, dont la présence dans votre vie ne tenait déjà plus qu'à un micron de cheveu d'ange, en est sorti définitivement. Fissa. Une remarque pénible de trop, la dispute ultime... et vous l'avez bloqué de partout. Avec ordre de vous foutre la paix jusqu'à la prochaine Armageddon.

Là, nous étions début janvier. 

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À ce moment là, vous étiez encore d'une insolente sérénité. 

Bon, d'accord, vous viviez déjà des trucs particulièrement chelous depuis quelques semaines, sous forme d'ouverture énergétique by night. Insomnie, corps qui brûle, hallucinations dignes d'une cérémonie au Pérou et dislocation cellulaire, chaque nuit, rien que pour vous. 

Spécial dédicace à la créativité de l'Univers.

Les effets psychotropes sans prise de psychotropes, it is very interesting. 

Mais, enfin, habituée comme vous êtes aux facéties cosmiques et à vivre du grand n'importe quoi, vous avez G.É.R.É. (c'est à dire que vous avez juste laissé tomber, et accepté de nager en plein délire tout en gardant le sourire et en ayant l'impression de perdre légèrement la boule. Sans vous en soucier plus que ça.)

Non, à ce moment là, encore, ça baignait. 

Famille heureuse, relation maritale paisible, métier épanouissant et votre super credo : faire confiance au divine process et lâcher lâcher lâcher.

Vous vous sentiez assise en lotus sur le porte-avion Georges Clemenceau. 

(En fait, il s'agissait du Titanic. Mais ça, vous ne le saviez pas encore.)

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Un Anti-Runner, c'est magique, you know?

C'est ciselé tout exprès pour réparer minutieusement chaque blessure tailladée dans votre âme par votre FJ.

Le vôtre a envie de vous voir, vous écrit des textes magnifiques, vous couvre de cadeaux, vous écoute attentivement, se préoccupe de votre bonheur et de son propre chemin de guérison.

(... C'est complètement dingo, non??...)

Il a réussi l'exploit intense, et ce sans vous coller la moindre pression, de vous sortir un "je t'aime" avant même d'avoir posé un doigt sur vous, d'envoyer votre photo à ses parents avec l'intitulé "nouvelle femme de ma vie" et de prononcer distinctement les mots "je veux vieillir avec toi." 

Et.... et.... IL N'A PAS CHANGÉ D'AVIS SOUS UN PRÉTEXTE FALLACIEUX ! 

Et... et.... SES ACTES CORRESPONDENT À SES MOTS !

(Merci de contacter le Vatican pour le faire canoniser sans délai.)

Tout ça entre le 17 et le 19 janvier.

(Ceci dit, ça aurait dû vous alerter. Quand le tissu de l'espace-temps se fait aussi dense qu'un kouign-amann Pur Brocéliande, méfiez-vous. Quel que soit votre bonheur.)

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C'est à partir de mi-février que tout a foutu le camp.

Tout.

TOUT.

(Pas tout à fait. Allons, allons...)

(Les énergies de la nouvelle année prennent leurs aises vers mi-février. Avant ça, c'était juste un hors d'œuvre...)

Une seule explication rationnelle possible : Dieu avait certainement un surplus de stock de peaux de bananes et planches savonneuses. Il a décidé de faire le ménage dans son grenier.  

En synthèse et sans respirer : 

Votre mère est tombée gravement malade. Il s'en est fallu de peu pour que ça soit son tour de faire le grand passage et, à ce jour, sa santé est toujours en miettes.

Votre mari a sombré dans une grave dépression et votre maison/refuge s'est changée en planche à clous. Vous avez été terrifiée pour vos enfants chaque jour que Dieu fait, à vous en arracher les ongles avec un casse-noix.

Autour de vous pleuvaient les décès. Depuis votre minou jusqu'à votre grand-oncle en passant par la moitié de la famille de votre mère.

Votre flux de consultants/personnes en galère a enflé jusqu'à vous acculer au burn-out. (Visiblement, vous n'étiez pas la seule à être noyée dans les emmerdements...)

Évidemment, les ouvertures d'énergie disco et boule à facette se sont poursuivies. Certains jours, vous tentiez juste de réussir à faire la vaisselle tout en planant à 100 000 pieds.

Vous avez même, pour pimenter un peu votre vie bien trop lisse, réussi un magnifique grand chelem bronchite-covid-grippe qui vous a occupée jusqu'au solstice d'hiver.

La Scoumoune de Votre Life.

Quand vous êtes enfin sortie de là, après 13 mois 3/4, vous vous êtes cognée un état de choc et de dépression reactionnelle couru d'avance et mitonné aux petits oignons. C.Q.F.D.

(Bien sûr, un grand sage hindou vous dirait qu'une telle Purge Accélérée est un cadeau, que vous ôtez les filtres qui vous séparent de votre Essence, que l'Incarnation est une Illusion et que les cycles de Mort-Renaissance sont inévitables et font partie du grand mouvement du Divin.

D'accord. 

Le pire c'est que vous le savez déjà.

Tout de même, vous seriez tentée de lui répondre par un rire dément.)

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Pensées positives (enjoy life, toujours toujours ...) :  

1. Vous avez survécu, ainsi que vos enfants et leur papa. Tout du moins vous en avez l'impression. En tout cas tout le monde est debout.

2. Vous n'avez PAS battu votre record de nuits blanches et crises de panique. Non. Celui-ci appartient au temps où vous fréquentiez votre Runner. Victoire! Vous voilà en acier trempé.

3. Votre Anti-Runner ne s'est PAS enfui à Tombouctou. (Vous vous agenouillez pour lui baiser les pieds.)

En revanche vous avez expérimenté des mélanges très contestables.... (Perfection n'est pas Incarnation, n'est-ce-pas?)

Fleurs de Bach-Euphytose-Mélatonine-Anxiolytiques-Tabac Sacré (notez l'absence d'alcool, d'héroïne, de destop et d'insecticide) permet de survivre un jour supplémentaire. Gratitude. 

(Toutefois, vous ne le recommanderiez pas.)

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Le summum de l'humour : les messages de vos guides pendant toute la traversée.

Quelques exemples : 

 "Tu apprends que la Mort est une Bénédiction." 

(Au bout de la 47ème mort interne, le message n'est toujours pas passé. Vous devez être dure de la feuille. Il vous en manque encore combien ..??)

"Tu vas vers LA réalisation de ton être." 

(OK. Fabuleux. Merci infiniment. Là tout de suite vous êtes en pleine Réalisation de la Galère Incarnée. De ce point de vue là, c'est un succès.)

"Tu vas être dans la plénitude de la mort et dans l'incarnation en même temps." 

(Un état de Mort-Vivant...?? Aaaaaah, oui, vous allez devenir un zombi !!!!! Alors oui, là d'accord, vous y êtes en plein!!!)

... non mais, vous exagérez, vous le savez ...

Rangez donc cette ironie de mauvais aloi. 

Vous savez que l'invisible vous a portée à bout d'ailes d'ange pendant cette annus horribilis.

Vous savez que le Grand Treuil Divin était là pour vous repêcher du fond du fossé. Inlassablement et ineffablement.

Gratitude anyway, hein?

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Et depuis?...

Depuis, tout ou presque semble s'être guéri par miracle entre le 27 décembre et le 3 janvier...

Vous n'osez pas y croire...

Le père de vos enfants prend soin de lui et a fait des pas de conscience gargantuesques.

Vos enfants ont mûri et sont de vrais soleils.

Votre maison est redevenue refuge de paix et méditation.

Votre mère.... (bon, la mort est une bénédiction, ont dit vos guides...)

Et votre Anti-Runner/Nouvel-Homme-De-Votre-Vie est toujours là. 

Toujours. 

Et vous, enfin, avez l'énergie suffisante pour lui ouvrir votre cœur en grand.... 

Par ailleurs, vous méditez all the time. Vous vous sentez rayonner et vous étendre naturellement vers l'universel tout en bouclant vaisselle et aide aux devoirs. 

Tout dans le même temps. 

(Est-ce cela, l'état de Mort et d'Incarnation tout ensemble ?...)